Un paseo por Asturias

Acabo de volver de Asturias. La verdad es que no presenta grandes cambios desde el pleistoceno pero relataré una serie de reflexiones surgidas en un trís, tras tres dias y medio de paseo por el principado.

COMERIEGO-BEBERIEGO ASTUR:

No descubro nada al afirmar sin arrobo que la gastronomía del principado es de lo mejor de Iberia. Aquí, en Gerunda, donde habito y dormito, hay numerosos garitos de restauración nada perversa y aunque los precios sean ciertamente "corsarios", el gusto culinario suele estar garantizado. Cierto sería, que el hábito de mordisquear "lechitos de gambas sustentando huevos fritos al estil de la avia Montse", lejos de ser el anuncio de un local de ambiente, es un hábito que te entrena para acudir a otras gastronomias bien : Contextualizao, duchao, meao y cagao. Y así lo hicimos.

El primer encuentro digno de consideración fue en el rct de Oviedo. Un club de tenis que parece más un club de Bridge. El menú del dia supone , precios competitivos, materia prima hermana y lo mejor...el tinto de ribera con aromas a güateque de princesas rusas: No entiendes nada pero todo el mundo te cae bien.

El segundo lugar, consistió en una cena guerrillera en una sidrería de la calle Gascona. La verdad es que la sidra asturiana me encanta pero los "chigres", que es como se llama por allí a los sitios cutres para el trasiego de zumo fermentado son por lo demás, manifiestamente mejorables si los camareros son antipáticos. y allí lo fueron. Bebimos sidra, comimos regulín y poco más.

Al dia siguiente, acudimos sin dilación a comer a casa Fermín. La verdad es que es un restaurante de mejorable decoración- un poco pasadilla- pero de magnífica cocina. La carne es buena y la elaboración mejor. Los postres sensacionales. Nada que objetar. Buen restaurante y servicio muy notable y amable.

Tras ese dia, fuimos de paseo por otro lugar. Nos plantamos en el Real Balneario de Salinas, restaurante mirante al cantábrico donde se puede probar la excelente o mejor dicho"Mítica" Lubina al Champagne.

Monumental plato a la altura de lo mejorcito que he probado ....y van unos cuantos Arzaks,Zalacaines, Horchers, Cellers de can Roca y demás ralea. Impresionante. Quien pueda que lo goze.

Después y para bajar la fiesta, paseito por Cudillero, un pueblo aspecto de bañista multicolor a punto de resbalar por las rocas. Después visita a la concha de Artedo y su precioso paseo por el rio. Despues, nos acercamos al Faro de Vidio y sus espectaculares acantilados, a Soto de Luiña y su iglesia originalísima y por último a Luarca y su cementerio marino presagiante....

Unas horitas después estabamos en Luanco, y más concretamente en Nestor para la cena. ¿Qué decir de Nestor? Nada. Hay que comerlo. Si no tienes entre tus fauces un trozo de ese Bonito al Salmis, o un cachu de pez rey con salsa a la reina, o una hebra de Lubina a la narnja...no sabes de que estoy hablando. Probablemente uno de los mejores atrios para el conocimiento de la cocina costera Astur. Nada igual o ni siquiera comparable en otros lugares. Los postres no deslucen, pero el arte de la familia "Arruquero"con Rosalia en los fogones, no es cuestión de debate en lo tocante a pececillos, que es donde realmente: Se salen.

Mañana comento más: Oviedo y las sensaciones dispares.

Sobrasada

La sobrasada se caracteriza, como todos sabeis, por ser pastosa, engrudeña, vermeja, adherente y en absoluto deslizante. En tales condiciones se encuentra nuestra ideología de pensamiento único desde el advenimiento de la Onu.

Desde que se fundó la Onu todo es sostenible menos las tetas.



"Ellos tienen Onu pero nosotros tenemos dos". Así rezaba un antiguo adagio que tuvo su origen en la codorniz que picoteaba el humor durante la pertinaz sequía. Y es que la onu ha devenido en cosa teatral e inútil excepto para unos pocos. Uno de ellos se hace llamar Obama y dice que Usa no quiso hacerlo, que en realidad son muy buenos y que no le pidamos pasta. Con lo que nos cuesta solicitar a los Anarko-nobiliarios cualquier tipo de prebendas, no debe preocuparse mucho. Pero en cualquier caso y aparte de los piropos que se le puedan enviar, es mucho más divertido escuchar a Gadafi con su uniforme de demi-russos.

Así pues, desde el movimiento Anarko-nobiliario proponemos las siguientes medidas para elevar la Onu al nivel que merece:

1. Que la Onu escoja a todos sus miembros por sorteo. Vieja idea la de la sorteo-cracia que habría de representar un mundo más azaroso y sorprendente. El sorteo daría una clase dirigente del nuevo orden mundial rockefeliniano - pelicula de felini con aires cañí- que dispondría nuestro futuro en base a una suerte de capricho menos caprichoso que el actual. Además, en lugar del consejo de seguridad se podrían ubicar unos super-tacañones que controlasen el proceso post-sorteo. Imaginaros a madeleine Albright gritando: CON PAN Y SE ACABÓ!!.
2. Que todo lo sostenible se sostenga. Por que estoy viendo que lo que se tiene que sostener a menudo carece de sostenibilidad y ya se oyen voces acusando a filantrozp de falsario.
3. Que la Onu extienda las enfermedades de forma abierta y bajo un contrato de exclusividad: Ya está bien de que la Onu no saque tajada de la gripe aviar o porcina y solo se lo lleven crudo unos pocos. Es preciso que propague enfermedades de forma abierta , pero que al menos cobre derechos de autor, gestión y que, eso si, pague el iva por adelantado.
   
4. Que Coffi Annan sea color carne, carne. La que sea, pero que abandone la dialéctica espiritual de infalibilidad propia de cualquier santón cortoplacista. Tiene la misma profundidad en sus argumentos que Fernando hierro o que Paquirrín.Que no levite, coño.
   
5. Aceleremos un poquito el cambio climático, que esto va muy despacio. Así ahorramos en calefacción y no consumimos energía que calienta la atmosfera. Me lo explicó mi buen amigo MatiasGali. Pero es que la gente empieza a desconfiar y a desacojonarse ante el aumento del hielo de los polos pero eso no es culpa de la Onu. La verdad es que es fruto de la cantidad de Gin-tonics que nuestra organización consume. Algo hay que hacer con el exceso de hielos.
   
6. Por último y en esta ingente modificación de la Onu, quisiera incluir un pequeño detalle: Barra libre. Así nos quitamos todas las máscaras y los musulmanes empiezan a bailar Muñeiras mientras los hindúes cambian panteísmo por Enolismo. La dipsomanía haría más sincero todo y todos saldrían ganando. Esperemos no tengan mal beber.....Aunque sospecho que si
   

Manifiesto Anarko-Nobiliario

Bien pues aquí estoy. Como simple unicórnico y singularmente incorrecto planteo mi manifiesto Anarko-nobiliario. ¿Qué en qué consiste me preguntáis? ..Carece como comprenderéis, de cualquier tipo de orden interno o externo aunque se somete a la métrica del estilo menos actual: Es demodé.

Pero para hacer boca y piños os iniciaré en esta singladura marcando una serie de puntos propios del Anarko-nobiliarismo y de obligado cumplimiento en las próximas semanas, a saber:

1- No hay Víctimas: El victimismo se convierte en un tipo de aristocracia que aparte de ser totalmente antiestética, no representa más que la búsqueda de privilegios no adquiribles en equidad.

2- Los Anarko-nobiliarios no somos anarquistas: A pesar de compartir con Bakunik algún exiguo concepto y de aceptar la muerte de Buenaventura Durruti como una triste y elocuente asesinato de la épica histórica , no podemos si no entender que el desgobierno total trae la jungla y los Anarko-nobiliarios solo entendemos la jungla como ubicación para nuestro ocio, nuestra ars-cinegética y para agitación afectada de un precioso pay-pay.

3- Los Anarko-nobiliarios creemos en la pureza de la sangre y en las castas: Lo que pasa es que a nosotros nunca nos ha tocado ser clase dirigente. Somos poetas arruinados a los que servir gin-tónics de regalo a fin de que abandonen sus intervenciones incendiarias.

4- Los Anarko-nobiliarios somos cínicos: Más no por abrazar esa vieja filosofía, sino por experiencia vital trasegada en mil bodegas y bodorrios. Muchas primaveras se han marchitado pero uno y uno siguen siendo dos.

5- Los Anarko-nobiliarios tenemos un espíritu marcial: Nos vinculamos a la bien llamada por el Bushido "Ternura del guerrero"; sobre todo durante las últimas horas de las noches crapulentas. A pesar de ello solemos ser fieles afectivamente. Nunca efectivamente.

6- Los Anarko-nobiliarios gozamos de ética: Llevamos agujeros en la suela de los sebago porque a pesar de no poder pagar su reparación, eludimos el victimismo tanto como el bikembergismo: Ese movimiento de los que llevan unas zapatillas muy blancas y relucientes hechas de plastico no biodegradabel e inmundo.

7- Los Anarko-nobiliarios somos ecologistas: Por ello vamos a destruir todas las energias alternativas para quedarnos con lo esencial de la energia, con su yo más profundo, con lo más nuclear de ella.

8- Los Anarko-nobiliarios no acudimos a ningún plebiscito: Damos ejemplo pagando la contribución municipal y el irpf pero que no nos pidan hacer el imbécil más veces de las estrictamente necesarias. No queremos refrendar ni estimular las vacaciones de aquellos que dedican 23 horas al día a obtener votos para la próxima véz, mientras pasan de gestionar los destinos de sus, para ellos, inmundos votantes.

9-Los anarko-nobiliarios, como tribu en gestación, mantendremos una estética de orden contrapelero. En un ambiente hippie es fundamental ir perfectamente aseado, chaqueta de corte impecable y pañuelo. Como forma de interactuar mejor y peor con la sociedad, recomendamos a nuestros miembros de provincias - todas menos la mía- que se emperifollen a la última moda de la hi-class britanica a fin de romper esquemas. Hacer lo previamente dicho dentro de un club de alta cuna no sirve para ganar puntos. Hacerlo en un una herriko-taberna: no tiene precio....

10- Los Anarko-nobiliarios respetamos y respetaremos lo respetable: Eso excluye a las personas. Los amigos no son personas: son amigos. La familia no son personas: Son familia. Las fuerzas del orden no son personas: son fycse. Las personas no son respetables pero no hay que decírselo. De lo contrario sabrán que no las respetas. Paso al siguiente punto para que lo entendamos todos:

11- Los anarko-nobiliarios entendemos como respeto lo siguiente: Morrisey tenía una canción en la que se preguntaba por qué sonreír a alguien a quien le daría igual si estás muerto. Pues eso...no sonrías a esos. Respetar es sonreír. No respetar es pasar hasta las patas y emitir risueñas ironías ante el baboso que maculado tras su último tatuaje-deposición, se olvidó de ponerse las neuronas.

12: Los Anarko-nobiliarios respetamos a las Vane. Musas de nuestro arte conceptual, las Vanes y las Susis representan lo mejor del antiestetismo. Son una imagen especular del alma garrula que nos permite crear arte por oposición. Gracias anti-musas. Sus queremos.

He dicho.