Sobrasada

La sobrasada se caracteriza, como todos sabeis, por ser pastosa, engrudeña, vermeja, adherente y en absoluto deslizante. En tales condiciones se encuentra nuestra ideología de pensamiento único desde el advenimiento de la Onu.

Desde que se fundó la Onu todo es sostenible menos las tetas.



"Ellos tienen Onu pero nosotros tenemos dos". Así rezaba un antiguo adagio que tuvo su origen en la codorniz que picoteaba el humor durante la pertinaz sequía. Y es que la onu ha devenido en cosa teatral e inútil excepto para unos pocos. Uno de ellos se hace llamar Obama y dice que Usa no quiso hacerlo, que en realidad son muy buenos y que no le pidamos pasta. Con lo que nos cuesta solicitar a los Anarko-nobiliarios cualquier tipo de prebendas, no debe preocuparse mucho. Pero en cualquier caso y aparte de los piropos que se le puedan enviar, es mucho más divertido escuchar a Gadafi con su uniforme de demi-russos.

Así pues, desde el movimiento Anarko-nobiliario proponemos las siguientes medidas para elevar la Onu al nivel que merece:

1. Que la Onu escoja a todos sus miembros por sorteo. Vieja idea la de la sorteo-cracia que habría de representar un mundo más azaroso y sorprendente. El sorteo daría una clase dirigente del nuevo orden mundial rockefeliniano - pelicula de felini con aires cañí- que dispondría nuestro futuro en base a una suerte de capricho menos caprichoso que el actual. Además, en lugar del consejo de seguridad se podrían ubicar unos super-tacañones que controlasen el proceso post-sorteo. Imaginaros a madeleine Albright gritando: CON PAN Y SE ACABÓ!!.
2. Que todo lo sostenible se sostenga. Por que estoy viendo que lo que se tiene que sostener a menudo carece de sostenibilidad y ya se oyen voces acusando a filantrozp de falsario.
3. Que la Onu extienda las enfermedades de forma abierta y bajo un contrato de exclusividad: Ya está bien de que la Onu no saque tajada de la gripe aviar o porcina y solo se lo lleven crudo unos pocos. Es preciso que propague enfermedades de forma abierta , pero que al menos cobre derechos de autor, gestión y que, eso si, pague el iva por adelantado.
   
4. Que Coffi Annan sea color carne, carne. La que sea, pero que abandone la dialéctica espiritual de infalibilidad propia de cualquier santón cortoplacista. Tiene la misma profundidad en sus argumentos que Fernando hierro o que Paquirrín.Que no levite, coño.
   
5. Aceleremos un poquito el cambio climático, que esto va muy despacio. Así ahorramos en calefacción y no consumimos energía que calienta la atmosfera. Me lo explicó mi buen amigo MatiasGali. Pero es que la gente empieza a desconfiar y a desacojonarse ante el aumento del hielo de los polos pero eso no es culpa de la Onu. La verdad es que es fruto de la cantidad de Gin-tonics que nuestra organización consume. Algo hay que hacer con el exceso de hielos.
   
6. Por último y en esta ingente modificación de la Onu, quisiera incluir un pequeño detalle: Barra libre. Así nos quitamos todas las máscaras y los musulmanes empiezan a bailar Muñeiras mientras los hindúes cambian panteísmo por Enolismo. La dipsomanía haría más sincero todo y todos saldrían ganando. Esperemos no tengan mal beber.....Aunque sospecho que si